Педагогу, путешествующему по Стороне подростка, есть смысл для начала немного сориентироваться или, как говорят туристы, привязаться к местности.

Надо сказать, что ввиду отсутствия удобной в пользовании подробной карты этой страны, особенно ценными представляются "путевые заметки" и "этнографические исследования", а также некоторые советы "бывалых" тому, кто рискнет отправиться в путь в страну подростка на стороне подростка.

Светлана Евгеньевна КРИВЦОВА,

директор Центра социально-психологической адаптации подростков "Генезис",
г. Москва

Как мы благодарим друг друга

Умение благодарить особенное. Казалось бы, чего проще: любой учебник хороших манер рекомендует в ответ на проявленное участие, помощь или полученный подарок говорить: "Благодарю вас", "Как любезно с вашей стороны...", "Спасибо!". Однако время от времени мы замечаем, что этот незатейливый навык да и сама готовность благодарить куда-то исчезают. У нас просто не получается открыть рот и сказать: "Спасибо!" или наши слова превращаются в формальное бурчание, в многословные тексты, в которых чем больше слов, тем меньше нас самих.

И будничная этимология самого этого "спасибо" - от фундаментального "Спаси, Бог!" как бы намекает, что речь идет не о простом правиле вежливости, но о чем-то гораздо более важном, основополагающем. Это чувство называют чувством благодарности к жизни. Без него слова благодарности звучат неискренне и формально. Когда же оно есть, слова, по сути, и не нужны, порой достаточно взгляда, улыбки, касания руки. Понаблюдаем за собой.

Восьмиклассник, один из "незабываемых" учеников школы, хулиган, но не из самых отпетых, сегодня вызвался принять участие в уборке школы.

- Ваня, бери мальчиков из шестого "А" и иди с ними на третий этаж. Уберешь, доложишь.

Вроде пошел, за время уборки пару раз спускался со словами: "Тамара Павловна, они меня не слушают...".

- Справишься, Ваня, не верю, что ты не способен удержать команду от бунта!

Наконец, пришел, говорит: "Все, закончили, идите принимать работу". И в самом деле, если не придираться, неплохо убрали этаж. Я довольна. И вот тут, когда пришла пора благодарить (дикий вариант по типу: "А...убрали? Ну хорошо, идите домой" - не поворачивая голову в их сторону - я даже не рассматриваю), когда он стоит и ждет, я вдруг слышу, какие слова говорю своему ученику.

"Ваня, посмотри, как хорошо можешь убирать, почему же у тебя "двойка" в четверти по труду?"

"Отлично справился, на тебя можно, оказывается, положиться, я надеюсь, ты теперь всегда будешь мне помогать, а?"

"Молодец, сумел довести до конца почти безнадежное дело! Трудно было с шестым "А"?"

"Спасибо тебе за все, что ты сегодня сделал, Ваня!".

Все варианты "благодарности" не придуманы, а взяты из школьной жизни, и все, кроме третьего, как вы догадываетесь, никуда не годятся.

Четвертый страдает неконкретностью. Неконкретное указание на то, что вызвало чувство благодарности дезориентирует ребенка и даже иногда провоцирует на ошибочные выводы.

В самом деле, Ваня сегодня много делал. Приходил жаловаться, но ведь справился! Именно это и нужно отметить обязательно, назвать, за что вы благодарите ученика (например, так, как это сделано в третьем варианте).

Первый и второй варианты - неуклюжие попытки манипулирования. Вообще любые указания на прошлые или будущие обстоятельства обесценивают и его работу и ваше спасибо, напоминают "фальшивую конфетку" - разворачиваешь фантик, а там камешек. И ученику больше не хочется делать работу, он ведь так же, как и мы, чувствует неловкость и разочарование от этой "конфетки".

"В последнее время не могу переносить ситуацию, когда я должен кого-то благодарить. Получаю подарок и чувствую, что напрягаюсь, тревога не проходит, пока не отдарю. Чем скорее, тем лучше". Так часто говорят учителя, да и люди многих других профессий, которые сформировали у себя особую модель отношения к жизни. "Я не жду подарков от жизни", - говорят они. - "Мне ничего не нужно даром". Неспособность просто и естественно принимать подарки свойственна многим людям. Именно так психологически защищают себя те, кто перенес много разочарований и не разобрался в своих чувствах по этому поводу. Невысказанный гнев, обида и беспомощность остаются жить в нас в виде постоянного напряжения, которое автоматически "включается", когда возникает ситуация благодарения, ведь она у таких людей воспринимается как угроза. Вместо радости они испытывают тревогу. Впрочем, нередко такие люди умеют дарить подарки и получают от этого удовольствие.

О базовом экзистенциальном чувстве благодарности к жизни и судьбе написано немало. В самом деле, откуда у одного человека способность оставаться открытым добру, а у другого - как будто роковой изъян - он вообще не чувствует благодарности?

Мелани Кляйн, выдающийся американский психоаналитик, в своей недавно изданной в России монографии "Зависть и Благодарность" пишет о том, что эти базовые способности формируются в первые месяцы жизни ребенка и во многом зависят от того, как выстраиваются отношения младенца с матерью, материнской грудью. Спокойная, щедрая грудь позволяет легко насытиться и ощутить чувство полного удовлетворения, из которого впоследствии и рождается умение чувствовать благодарность. Тугая или ненадежная грудь с большей вероятностью порождают жадность и зависть. Зависть мешает испытать удовлетворение и благодарность.

Психоаналитическая теория с успехом объясняет большинство "неизлечимых" проблем взрослой личности неудачными для младенца отношениями с матерью. "Достаточно хорошая мать", таким образом, становится источником и обязательным условием возникновения чувства благодарности к жизни, удовлетворенности ею, какой бы эта жизнь ни являлась объективно.

Но есть и другие точки зрения на природу способности чувствовать благодарность. Так, в экзистенциальном анализе, одной из самых мощных гуманистических теорий личности, способность принимать подарки и знаки внимания предлагается рассматривать как тест на способность к принятию вообще. Если я могу это принять - я радуюсь и остаюсь спокойным. Если же я не могу это сделать - я начинаю нервничать: "Что он от меня хочет?" "Должен ли я подарить в ответ?" Но подарок - это не сделка. Истинный подарок не предполагает, что от меня чего-то ждут. Он оставляет человека свободным.

Принятие в экзистенциальном анализе - это центральный базовый процесс, описывающий то, как по большому счету человек проживает свою трудную жизнь, как относится к "подаркам" судьбы. В самом деле, хорошо ли я умею принимать, пусть не то, что принять трудно, что требует терпимости, а хорошее, красивое, приятное. Например, цветы, подаренные учителю 1-го сентября. Моя племянница, готовясь к третьему классу, все лето выращивала в моем саду "астры для Татьяны Петровны". Сначала выхаживала рассаду, потом просто замучила домашних тревогами о том, кто будет поливать их, если она уедет на юг, справлялась о них в каждом телефонном разговоре из Ялты. Первого сентября Татьяна Петровна, посмотрев на ее букет, сказала: "Я этот мусор домой не понесу. У родителей что, денег нет на нормальные цветы?". Обесценивание - один из невротических способов отношения к подаркам жизни.

Как человек принимает подарки, так же он принимает и свои проблемы. Принять - значит разрешить этому быть в своей жизни. Не терпеть, напрягая силы, а, как говорил Виктор Франкл, "сказать этому "да". Принятие проблемы - это большая духовная работа. Если я не хочу замечать чего-то (убегаю) или хочу его уничтожить (борюсь и ненавижу), или просто оцепенел от страха - это не принятие, а работа наших защитных механизмов. Принимая, я обретаю спокойствие и силу. Силу, чтобы изменить то, что еще можно изменить и способность спокойно жить с тем, чего изменить нельзя.

Три ситуации всегда требуют от нас умения благодарить. С помощью этого навыка мы подчеркиваем то, что в поведении ребенка, ученика нам хотелось бы видеть снова и снова. Благодарим за то, что он не забыл тетрадку, смотрел на доску, а не в окно, не грыз ногти и не пихал локтем свою соседку за партой. Передавшего ластик благодарим за то, что он передал ластик, а не за то, что он добрый, щедрый и великодушный...

В других случаях мы благодарим детей и коллег за цветы, внимание, добрые слова, хорошие отметки. Мы принимаем их подарки, полагая, что когда человек делает нам что-то хорошее от чистого сердца, он совсем не ждет ответной благодарности. По большому счету он делает это не столько для нас, сколько для себя, утверждая свои представления о доброте и справедливости, свои ценности. И он заслуживает нашей негромкой, но ясной признательности, чувства, которое как раз тем и сильно, что откладывается в глубине души и возникает не сразу, но через время, когда придет час ответного шага. Если имеется в виду не это - лучше не принимать. Или сказать просто: "спасибо", доверяя другому самому объяснить, чем для нас стал его подарок. Мы имеем право отнестись к подарку просто как к подарку.

И, наконец, третий случай. Мы постоянно работаем душой, благодаря судьбу за ученика, за свою нескучную профессиональную жизнь, за жизнь вообще...

Поставив тройку вместо очередной двойки и тем самым избавив ученика от переэкзаменовки или даже второго года, учительница не ждет аплодисментов, но ей важно услышать тихое "спасибо". А он усмехается, глядя прямо в экзаменационный лист: "Ну я пошел". "Ты ничего не хочешь мне сказать?" - она еще продолжает надеяться. "До свидания". В учительской она скажет чуть не плача: "Неблагодарный..."

А облагодетельствованный ученик по дороге домой будет испытывать противоречивые чувства. С одной стороны, надо было "спасибо" сказать, с другой - что она особого сделала? Чего ей это стоило? Хотя могла бы и не делать. А теперь на шею сядет, командовать начнет. А может, у нее сантехника дома полетела, она ведь знает, что мой отец по этой части? Так и не разобравшись, подросток просто махнет рукой, решив, что все, проехали. Он избавил себя от удовольствия быть благодарным, думая, что избавился от муторного чувства обязанности. Но он заблуждается...