Крошка сын к отцу пришел

Компания «Медиа-ключ» делится результатами проведения игры по семейному менеджменту — «Отцы и дети».

В ситуации тотального дефицита квалифицированных управленцев все чаще возникают вопросы: с какого возраста нужно готовить человека, чтобы он стал успешным менеджером? где можно привить ребенку необходимые базовые поведенческие установки? Больше всего этим интересуются работодатели, которые готовы растить своих сотрудников, а также родители, которые мечтают о том, чтобы их чада достигли бизнес-высот.

Век детей «индиго»

Вряд ли кто-то не согласится с тем, что нынешние дети зачастую знают больше, чем их родители, имеют доступ к огромному потоку информации, о реальных объемах и «чистоте» которого родители даже не подозревают. Дети не имеют идеологической опоры, которая способствовала бы формированию ценностей и норм поведения. Коммунистическая идеология уничтожена, религия пока не заняла подобающее место в душах подрастающего поколения, классическую литературу читают как необходимый материал в школе. Семья, школа? Думается, что в большинстве случаев и там, и там дети не получают точку опоры для осознания и понимания мира, в котором живут. Школьная программа обучения никак не адаптирована к изменившимся реалиям, детей не учат, как обращаться с растущим потоком информации, как отделять зерна от плевел, добиваться того, чтобы их услышали и поняли, как разобраться, что действительно надо делать в тот или иной отрезок времени, а что следует отложить на потом. В лучшем случае школа оставляет в головах ребят несистемные обрывки знаний из программных предметов.

От самих детей приходится слышать, что с родителями почти бессмысленно говорить на интересующие темы — ведь они не понимают языка, на котором общаются подростки, увлечений, литературного выбора. Родители хотят, чтобы детям было хорошо. Но это хорошо — их родительский выбор.

«Когда я был маленьким, то точно знал, что обязательно научу своего сына играть в солдатики. И по воскресеньям мы вместе будем устраивать баталии на полу по всем правилам военного искусства. Но, став отцом, вместо этого начал придумывать отговорки для случаев, когда мой сын начинает канючить: «Па-а-п, давай поиграем!», — как-то сказал один из наших клиентов, участник игры «Отцы и дети». По его словам, мы, родители, не можем посвятить детям все свое время, так как ленивы и озабочены. Мы ведь должны зарабатывать на хлеб насущный, любим пиво и телевизор, а вместо родительского тепла, разговора по душам без поучений и трех часов игры в солдатики покупаем ему (или ей) новые игрушки, мобильный телефон, навороченный байк или цифровой фотоаппарат, кормим так, что он уже давно не любит торты, отдаем на теннис и плавание, в лицей. И очень удивляемся, что дети совершенно не ценят этого! Но сами в глубине души понимаем: это не родительская забота, а спонсорство или патронат. Воспитываем ребенка не мы, или так: мы воспитываем его на 10-15%, остальное он получает из телевизора с рекламой, из школы, Интернета, улицы.

Чаще всего родители не понимают, чем живут их дети, и пытаются воспитывать ребенка по образу и подобию своему. Однако сталкиваются с сопротивлением, скрытым или явным, активным или пассивным. Территория непонимания между родителями и детьми растет пропорционально возрасту ребенка, и одновременно с этим растет необходимость помощи ребенку в ориентации в жизни.

Все эти факторы побудили нашу компанию к созданию нового направления деятельности — формированию и развитию родительского менеджмента, управления отношениями «родители — дети». Это стало одной из целей игры «Отцы и дети». Данная игра направлена на развитие как детей, так и их родителей. Мы стремимся передать и родителям, и детям способы понимания друг друга. Научить общаться так, чтобы не только слушать, но и слышать, научить ставить и достигать цели, учитывать цели и интересы других, передать ребятам общие представления и навыки управления. И родителям, и детям показать необходимость и важность родительского менеджмента — управления отношениями «взрослые — дети». Запустить процесс формирования навыков поведения в неопределенной ситуации, с которой постоянно сталкиваются и родители, и дети.

Родители всегда считают, что все, чего они добиваются от детей и для них, зачастую «забивая» своей властью, делается в интересах детей — и это их правда. У детей во многих случаях противоположная точка зрения — и это правда детей. Сохранить мир в семье, необходимый и взрослым и детям, можно, только если научиться жить с двумя правдами, слышать и уважать точку зрения как взрослого, так и ребенка, видеть перед собой достойную уважения и партнерского отношения личность, организовать семейную жизнь так, чтобы были учтены и удовлетворены интересы всех сторон.

Чем полезны семейные конфликты

Разрыв между поколениями — вечная тема. Но сейчас он особо ощутим. Это связано и с быстрыми темпами развития общества, и прерванным процессом воспроизводства, передачи от старшего поколения младшему культурных норм и ценностей. Необходимо двигаться к сближению сторон, показать и увидеть, что детям у родителей есть что перенимать и наследовать, кроме меркантильных интересов и материальных ценностей.

На протяжении трех с половиной суток игры взрослые дети анализируют ситуацию в семье, определяют проблемные зоны, ставят цели и ищут способы их достижения. Во время игры обсуждаются вопросы зон полномочий и ответственности, способы принятия решений, организация совместной деятельности взрослых и детей, необходимость и возможность доверия в семье. А на заключительном форуме — совместном заседании — команды выступили с докладами по темам, которые сочли самыми интересными и актуальными для всех.

По мнению 13-15-летних подростков, участников игры, конфликты в семье объясняются противостоянием стратегий — «развитие» младшего поколения и «стабильность» старшего. Конфликты необходимы для:

• обучения (конфликтуя, учишься отстаивать свою точку зрения, идти на компромиссы);
• развития (конфликт заставляет задуматься и, возможно, что-то поменять в себе и/или в отношениях; появляются семейный опыт поведения в конфликтных ситуациях и необходимость подумать всем вместе, что с этим делать);
• оздоровления ситуации (конфликт — это всегда встряска).

Чаще всего основаниями для семейных конфликтов служат:

• жизнеобеспечение (режим дня: выполнения домашних заданий, время отдыха и сна, питание, здоровье, обязанности по дому);
• социализация (школа, нормы поведения, круг внешкольного общения, нормы и способы общения);
• культурное, эстетическое и духовное развитие (что читать и смотреть, увлечения, чистота речи, стиль одежды);
• «хочу» ребенка против «могу» родителя;
• «хочу» родителя против «хочу» ребенка.

Во время игры дети также предлагают свои рецепты управления внутрисемейными конфликтами. Проанализировав их решения, мы выделили основные:

• взаимоуважение (компромиссы, уважение к тому, что делает родитель/ребенок);
• взаимная помощь без упреков.

На одной из игр две 11-12-летние участницы выступили с докладом «Что делать, если родители заняты, а ребенку надо поговорить», в котором предложили следующий алгоритм поведения:

• убедись, что родители готовы с тобой ГОВОРИТЬ;
• убедись, что твоя тема серьезная и из-за нее стоит отвлекать родителей от работы;
• не реагируй на резкие слова родителей, когда они заняты;
• ты должен осознать важность и срочность проблемы адекватно ситуации.

Один из пап представил свое видение природы и причин конфликта поколений «Отцы и дети». По его мнению, в основе конфликта поколений лежит противостояние стратегий: «здесь и сейчас» младшего поколения — «там и потом» старшего. Старшее поколения строит будущее, в котором будет счастье и будет хорошо. «Здесь и сейчас» возможны лишения и трудности, путь, по которому надо идти, тернист и требует напряжения, сопротивления. Получается, стратегия взрослых нацелена на преодоление трудностей во имя счастья, а для детей счастье должно быть «здесь и сейчас», в каждой точке бытия, им непонятен тезис «сейчас плохо, зато потом хорошо». Хорошо должно быть везде и всегда! Вывод, к которому пришли наши взрослые участники: надо учиться жить и быть счастливыми «здесь и сейчас».

Семья — команда

Большое внимание во время игры уделяется разделению зон полномочий взрослых и детей, поиску ответа на вопрос «кто главный?». Для этого мы проводим опрос среди участников игры и показываем результаты. По оценкам детей, сегодня «главный» в семье — родители (мама или папа), поскольку они принимают решения. Родители же считают, что главные в семье — дети, так как семья служит их интересам. И при этом и родители, и дети утверждают, что ситуация их не устраивает. Почему?

В семье не должно быть главного! Каждый член семьи является главным в зоне своих полномочий, о которых необходимо договориться между собой. Чтобы правильно распределить зоны полномочия, мы предлагаем наиболее важные решения, касающиеся всей семьи, выносить на семейный совет. А в случае возникновения аварийных ситуаций право принятия решения и ответственность берет на себя так называемый «аварийный лидер» — тот, кто в состоянии лучше всех справиться с ситуацией.

К аварийным ситуациям относятся пожар, внезапная тяжелая болезнь/травма одного из членов семьи, вооруженное нападение, ограбление, стихийное бедствие, нестандартная ситуация на выезде, решение, которое не удается принять семейному совету.

Семейный совет необходим для принятия решений, касающихся всей семьи, для планирования совместной деятельности взрослых и ребят, решения конфликтных ситуаций, которые не разрешаются естественным путем, предупреждения конфликтов. Совместными усилиями взрослые и дети разработали последовательность действий, в результате которых семейный совет работает эффективно. Основополагающим принципом работы семейного совета является принятие решений при полном согласии всех членов семьи, с учетом необходимости идти на взаимные компромиссы.

И взрослые, и дети отметили необходимость и важность совместной деятельности родителей и детей как ключевого способа создания семейной команды, выработки партнерских отношений, передач и от родителей к детям знаний и навыков. Как показывают наши игры, наиболее распространенными видами совместной деятельности являются:

• вынужденная совместная деятельность (чистота в доме, помощь престарелым родственникам);
• развлечения (отдых на природе, туристические походы, спортивные соревнования, культурные мероприятия);
• помощь — общение, размышления, поддержка, анализ ситуации, понимание проблем и способ их решения.

Доверие в семье еще более важная категория, чем доверие в бизнесе. Если в бизнесе доверие можно подстраховать юридическими документами и судами, то в семье залог доверия кроется исключительно в необходимости взаимодействия и потребности друг в друге. «Доверие — это возможность честно и прямо обсуждать самые сложные вопросы», — к такому выводу пришли родители и дети, участники игры «Отцы и дети».

Друзья по необходимости

Семьи, воспитывающие более одного ребенка, не понаслышке знают о еще одном классическом семейном конфликте — противостоянии младших и старших братьев/сестер. Говоря языком бизнеса, это типичный горизонтальный конфликт. Как показывают наши игры, сами участники конфликта (младшее поколение) считают, что братья и сестры — это друзья по принуждению, тогда как их родители уверены, что брат или сестра — это друг, подаренный природой. Ребята первопричиной такого конфликта считают отсутствие внутренней свободы в принятии решения о совместном бытии братьев/сестер. Братья и сестры вынуждены делить родителей, досуг, а фактически свою жизнь во всяком случае до совершеннолетия. У них не остается выбора, и эта предопределенность зачастую подвигает на бунты, которые проявляются в семейных горизонтальных конфликтах.

В целом после проведения двух игр цикла «Отцы и дети» мы наблюдаем, как родители и дети открывают друга заново. И те и другие проявляют много инициатив. Так, одна из участниц-мам выступила с результатами собственного исследования «Семейная жизнь как наука», несколько пап объединились, чтобы реализовать идею проведения финальной части игры в форме телемоста, призванного выявить и устранить недоразумения между братьями и сестрами, старшими и младшими детьми в семье. Дети и взрослые впервые вместе анализировали сложившиеся отношения, проектировали и конструировали новые, более комфортные для обеих сторон отношения, думали о том, какими способами и на основе каких принципов их строить.

Обсудить на форуме  |   Обсудить в ЖЖ

Рекомендуем:
Отдых в Санкт-Петербурге с детьми. Экскурсионные туры в Петербург для детей и родителей на каникулах и выходных.