Привязка к местности

О принципиальных проблемах взрослых, общающихся с подростками, независимо от места их пересечения

Наталья ЧЕКАЛЕНКО

Благополучен ли благополучный подросток

Если подросток не голодает, ходит в школу, терпит родителей, а они его не бьют, подросток считается благополучным.
Но так ли он благополучен на самом деле?

ФРАНЦУЗСКИЙ ПСИХОЛОГ ФРАНСУАЗА ДОЛЬТО прославилась своими книгами с говорящими названиями — «На стороне ребенка» и «На стороне подростка». Кто из родителей может похвастаться, что общается со своим ребенком по принципам, заявленным гуманной француженкой? Прислушайтесь к своей родительской речи: «Ложись спать! Не болтай по телефону! Не смотри МТУ! Отойди от компьютера! Учись!». Не родитель, а профессиональный надзиратель концлагеря. Конечно, у нас есть аргументы в свое оправдание. Размеры ребенка уже достаточно велики, а ума не прибавилось. В школе получил три двойки и одно замечание. Там же потерял шапку и тридцать рублей. На следующей неделе будет родительское собрание, но день и час он забыл. Кто угодно может взбеситься от такого пофигизма. Но ребенок, кажется, уже говорит с вами на другом языке. Вы орете о своем, наболевшем, а он лениво отвечает: «Забей. Поздняк трепыхаться».

ВОЗЬМИТЕ ГАЗЕТУ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ «Пять углов» и внимательно прочтите ее. Вам не кажется, что все это написано для инопланетян? А подростки обожают эту газету, пишут ей сумасшедшее число писем и доверяют ей свои тайны. Или они действительно инопланетяне, наши дети — инфантильные, нервные,, страдающие от информационных перегрузок, что-то затаившие в себе: злобу, надежду, жалость к родителям?

ВСЕ ВАШИ ПОПЫТКИ ПОГОВОРИТЬ С ПОДРОСТКОМ по душам разбиваются о стену недоверия и непонимания. Вы впадаете в сентиментальность и вспоминаете свое босоногое детство. Как сидели по три часа на ленинских уроках. Как собирали металлолом на ленинских же субботниках. Как два часа стояли в очереди за молоком. Ребенку скучно, он зевает. Он не понимает ни слова. Во-первых, он нетвердо знает, кто такой Ленин. И зачем стоять в очереди за молоком, когда молоко на каждом углу? И какой металлический лом можно собрать в центре города — отвинтить водосточную трубу? И тут до вас доходит, что налицо не конфликт двух поколений, а пропасть между двумя менталитетами — постсоветским и совсем уже не советским. Плюс невроз родителей, плюс кризис их среднего возраста, плюс отчаянное желание вашего ребенка как можно дольше побыть маленьким и не погружаться в эту сумасшедшую взрослую жизнь.

РОДИТЕЛИ ПОДРОСТКА — это сорокалетние люди. Наполовину они состоят из советских привычек, реакций и инстинктов. Это редкостные зануды с резким голосом. Давайте начистоту — далеко не все из них добились успеха в жизни и создали для своей семьи благополучную жизнь. И вот эти люди полагают, что могут чему-то научить своего ребенка. При этом сами они ленивы, забывчивы, несобранны, непоследовательны, истеричны и часто лгут. Ребенок не слепой, он видит это отчетливо и безжалостно. Его родители сами грешат инфантилизмом: не умеют выстраивать линию поведения, слушать и слышать, принимать решения, избегать конфликтов, на все новое и необычное реагируют агрессией. Разве это взрослые? Так, недоразумение.

ПСИХОЛОГИ ГОВОРЯТ о том, что подростка очень трудно любить. Он делает все, чтобы его не любили. Родители словно отдаляются от него, разговаривают сухо и холодно, все время вспоминают о том, каким он был прелестным крошкой. Подросток начинает ненавидеть всех прелестных крошек, вместе взятых, и перестает принимать своих родителей всерьез. Его жизнь объективно тяжела.

ДЕЛО В ТОМ, ЧТО ИЗ БЛАГОПОЛУЧНОГО МИРА ДЕТСТВА он попал в гнусную резервацию, где у него нет никаких прав — только обязанности. У него нет взрослых привилегий, присвоенных себе родителями. Да, их жизнь трудна, но они имеют право болтать по телефону, транжирить деньги, поздно ложиться спать, не обедать и ужинать бутербродами, пить пиво... Список может быть продолжен. А ребенок всего этого не может! Он должен учиться, готовиться к поступлению в вуз, помогать по дому и помалкивать. Никаких поблажек! Помалкивать подросток не умеет, у него только-только зародилось критическое отношение к миру, и он упражняется на тех объектах, которые все время перед глазами, — на родителях. Родители зеленеют от злости и называют его неблагодарным уродом. Но подросток, который не критикует родителей вслух, нуждается в услугах психиатра.

КСТАТИ, О ПСИХИАТРАХ. Специалисты, работающие в кризисных службах и на телефонах доверия для подростков, в один голос говорят о подоплеке всех телефонных звонков. Это страшное одиночество подростка. Он один в семье, где от него куча проблем и никакой пользы. Подросток одинок в школе, ему плохо в мире, где его никто не ждет, никто не понимает и не любит. Родители не сказали ребенку самых главных слов, которых он ждет: «Я всегда на твоей стороне, что бы ни случилось». Подросток импульсивен: сначала делает, а потом думает. Его легко втянуть в самую неблаговидную историю. А защитника у него нет.

ВЗРОСЛЫЕ СЧИТАЮТ, что жизнь ребенка — это полигон, на котором они опробуют свои несостоявшиеся амбиции. В детстве они не учили иностранные языки, не играли в шахматы и не пели в хоре. А раз так, то все это будет делать их чадо. Маленький человечек живет по расписанию, написанному родителями. Они навязывают ему свои мечты. Они решили, что он должен стать банкиром, хотя подросток хочет открыть студию звукозаписи. Родители сильнее, они побеждают — ребенок зубрит математику. Но это не победа родителей, а их поражение. Ребенок живет в аду благих намерений своих родителей. Рано или поздно он взбунтуется.

САМЫЙ ПРОСТОЙ БУНТ — уход из школы. Если это произойдет, нужно радоваться, потому что есть еще уход из семьи и уход из жизни. А школа — это не смертельно. Сегодня образование можно получить в вечер-

ней школе, в экстернате всех видов частной школе с любым, самым комфортным, расписанием. Незаметно для всех нас вырос человек с развитым чувством собственного достоинства. Но в семье это чувство не приветствуется.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ДИСТАНЦИЮ, которая постепенно установилась между подростком и вами. Ваши вопросы и его ответы: поминают сигналы, которыми обмениваются пилот самолета и диспетчер. «Первая четверть, полет нормальный, вторая четверть, родительское собрание, сто рублей за охрану школы, полет нормальный...» Ничего личного! Что осталось от близких ношений, которые автоматически создаются между родителями и маленьким ребенком? Время разрушило их, нужно заново выстраивать.близкие отношения с совершенно взрослым человеком. Это требует усилий, нервов, терпения, времени, а у взрослых все это в дефиците, мы бережем с для работы и для себя. Поэтому эгоисты — мы, а не подростки. Марлен Дитрих писала о матери: «Мама — крепче пола под ногами и стены за спиной». Кто сегодня может повторить эти слова о своих родителях? Единицы, которым повезло.