https://altruism.ru/sengine.cgi/5/7/8/9/1
Надо сказать, что ввиду отсутствия удобной в пользовании подробной карты этой страны, особенно ценными представляются "путевые заметки" и "этнографические исследования", а также некоторые советы "бывалых" тому, кто рискнет отправиться в путь в страну подростка на стороне подростка.
Случай в песочницеПорой та или иная ситуация кажется действительно критической. Не оттого ли, что мы, взрослые, не признаем возрастные границы? Не оттого ли, что интересы и чаянья своего теперешнего возраста переносим на детей? Но не беспамятные же мы! У нас ведь есть богатые личные воспоминания, которые могут оградить и нас, и наших детей от кризисов и помочь разным поколениям понять друг друга.
"... я любил играть, и за это меня наказывали те, кто сами занимались, разумеется, тем же самым. Забавы взрослых называются делом, у детей они тоже дело, но взрослые за них наказывают..."
"Старшие внушают младшим ценностные суждения не потому, что верят в них сами, а потому, что "это полезно обществу". Сами они от этих суждений свободны. Их дело - контролировать выполнение правил, а не следовать им".
Когда мы гуляем по лесу, то вряд ли обращаем внимание на то, как выстраиваются отношения между поколениями деревьев. Чаще мы смотрим под ноги, высматривая грибы или ягоды, а вовсе не вверх. Если же посмотрим вверх, то скорее всего увидим густые кроны взрослых деревьев, которые охраняют лесные дебри от проникновения прямых лучей солнечного света. Молодая поросль в таких местах хилая и мало способна к полноценной самостоятельной жизни. Молодняк кучкуется там, где взрослых поменьше, где больше света: на опушках или по краям редких полян. Внимательные грибники очень любят такие места: именно там можно найти редкий благородный гриб. В чащобах же растут все больше тонконогие опята... Знакомая сценка Странным образом складываются отношения поколений в нашей повседневности. Конструктивность уходит из жизни, уступив место взаимным претензиям. - Ну-ка, попроси у девочки прощения, - говорит молодая мама своему четырехлетнему сынишке, который, играя в песочнице, вдруг ни с того ни с сего толкнул непоседливую соседку. Сынишка молчит и смотрит исподлобья. - Проси прощения! - настаивает мама. Сынишка сопит и ни за что не соглашается просить прощения: Заканчивается все это, в лучшем случае, тем, что мама в раздражении вытягивает сына за руку из песка, яростно собирает формочки и уволакивает ревущего дитятю домой. Сцена знакомая и печальная. Кто-то сокрушенно скажет: мол, критический возраст, в три года дети становятся упрямыми и неуправляемыми, закатывают скандалы на пустом месте и так далее. Действительно, к четырем годам ребенок открывает для себя целое поле возможностей. Освоив массу новых движений: по-разному висеть на спортивном комплексе, открывать двери и крышки, разворачивать конфеты и свертки, доставать из баночки витамины, спускать в туалете воду, переключать телевизионные каналы и т.д., - и обретя тем самым долгожданную самостоятельность, дитя пускается в борьбу за инициативу. Если раньше проявление активности было связано лишь с конкретным действием, то теперь во власти ребенка может оказаться целая сложно организованная ситуация. "Есть ли у меня план, мистер Фикс?" - задается вопросом герой детского мультфильма. Так вот, у четырехлетки план есть всегда. Наличие же плана свидетельствует о его предприимчивости. И ничего, что малыш включает в свое предприятие только других, частенько забывая о себе, безраздельно веря в личную правоту. Правота же его покоится на подражании взрослому. Хотят мама с папой или нет, но поведение ребенка определяется в этом возрасте близкими людьми. Иными словами, мир открывается для четырехлетки в лучшем его проявлении, а именно, со стороны чаемой личной автономии. Поступая, "как надо" или "как принято", ребенок включается в творческий процесс строительства новых жизненных ситуаций. Так в чем же кризис? Неужели взрослое "надо" настолько бесчеловечно, что должно находиться в противоречии с детским "хочу"? Неужели необходимое послушание неминуемо влечет за собой переживание кризиса? Мамины интересы Ситуация песочницы имеет еще одну интересную сторону. Дело в том, что не только сынишка находится в определенном возрасте, но и двадцатипятилетняя мама переполнена не менее актуальными переживаниями. Молодость - пора долгожданной близости, которую человек обретает в семье. Близость же покоится на прочном основании еще теплящейся любви, не переросшей в привязанность, и на потребности в заботе о другом потерять себя, свою становящуюся индивидуальность. Молодая мама, лишенная возможности профессионального роста, значительно перерабатывает в домашних условиях. Труд домохозяйки тяжел за счет его однообразия и отсутствия коллег по цеху. Наличие же на кухне бабушки, охваченной заботой об упорядочении всего и вся, может только усложнить жизнь молодой мамы. Стариковское "так не делают" подливает масла в огонь возможного недовольства мамы жизнью и желания уличить молодого супруга в растущем дефиците заботы. Молодая мама хочет не только признания своей значимости, но и конкретных действий, связанных с этим признанием. Она готова простить мужа за невнимательность, но при одном условии - чтобы он повинился, осознал. В худшем случае ей остается только передвигать мебель и клеить новые обои. "Попроси прощения," - требует мама. Но что такое прощение для четырехлетнего сынишки? Старшие подростки, вспоминая, сколько раз им приходилось просить прощения у взрослых, отмечали, что никогда не понимали смысла этого действия. Актуальность же прощения возникла лишь теперь - при переходе в юность. Тогда же, стоя в углу и не переживая свою вину, они решались попросить прощения лишь для того, чтобы избежать наказания. По сути же прощения не получали, поскольку не чувствовали в нем необходимости. Смысл акта прощения потаен в нашей религиозности. Прощение связано с упрощением отношений между людьми, с превращением жизни. Раз в году христиане имеют возможность попросить друг у друга прощение в последнее воскресенье перед началом Великого поста. И если для малышей этот акт - лишь игра, перерастающая в баловство, то старшие подростки относятся к нему более осмысленно и серьезно. Необходимое условие для прощения - это не столько чувство вины и стыда за совершенное, сколько сокрушение или раскаяние. При этом, по-настоящему простить может далеко не всякий - это дар от Бога. Конфликт поколений Конфликт поколений становится провокацией со стороны цивилизованного образа жизни, который не учитывает необходимости взаимопроникновения поколений, а лишь размежевывает их, обозначая границы возрастов для пущей легкости потребления. Телепузики - для малышей, пепси - для нового поколения, сериалы - для пенсионеров. Так расставляет акценты цивилизация, провоцируя или борьбу за пульт управления телевизором или разбредание по разным комнатам. И действительно, телепузики сделаны настолько профессионально, что интересны лишь тем, для кого созданы. Именно поэтому они снискали столько отрицательных отзывов со стороны старших, которые не находят в персонажах этой детской передачи глубины образов и намека на подтекст, которые есть, к примеру, в "Винни-Пухе" или "Крокодиле Гене". Телепузики слишком хорошо и добротно сделаны. То же можно сказать и про сериалы, и про музыкальный канал MTV. Они хорошо сделаны и подогнаны под практические цели своих создателей и потребителей. Нынче существует дефицит мест, где люди разных поколений могли бы найти общий язык и взаимопонимание. Когда молодая мама приведет домой плачущего сына, бабушка всплеснет руками и прочтет нотацию о том, что ребенку вредны стрессы, что, мол, в одном журнале она читала... И так будет всякий раз, пока не наступит согласие. Пока старшие не признают право младшего на автономию и не научатся избегать бессмысленного морализаторства, не найдут личных ресурсов для проявления детской инициативы. Пока молодая мама не отыщет своего материнского интереса и не воздержится от переноса взрослых отношений на отношения с ребенком. Пока более сильное поколение не научится сносить немощи бессильного. Американский психолог Эрик Эриксон в порыве неизлишней мечтательности отмечал: "Здоровые дети не будут бояться жизни, если окружающие их старики обладают достаточной целостностью, чтобы не бояться смерти". Эта психологическая максима не может стать руководством к действию, поскольку невозможно старика, не обретшего целостность, укоренить в мудрости и бесстрашии перед смертным часом, но возможно признать стариковское право на ворчание, увидев в бабушке или дедушке свое возможное будущее. Ситуация в песочнице кажется безнадежной и действительно критической. А все от того, что не признаются возрастные границы. Интересы и чаянья одного возраста переносятся на другой. Но у нас же есть память, богатые личные воспоминания, которые могут обеспечить необходимое взаимопроникновение поколений. О пользе воспоминаний Воспоминания - это важнейший ресурс осуществления семейственности и сохранения прав всех поколений на актуальные возможности. Рассматривая семейные альбомы, мы приобретаем необходимый опыт принятия младших членов семьи с их чаяньями и открытиями. "Это я," - говорит папа и показывает на маленького мальчика, сидящего на яблоне. Что в этот момент понимает малыш, которому ничего не остается, кроме как поверить в невозможное: "Папа был маленьким мальчиком и лазал по деревьям?" Подобное признание сближает. Сближают и возможные подробности, которые папа не побоится озвучить в присутствии малыша. "Бабушка мне часто рассказывает о том, как мама была маленькой. Это очень интересно. Мама была такая же, как я," - призналась четырнадцатилетняя девочка, у которой назревал домашний скандал. Но смелости для разрешения конфликта ей придали именно бабушкины воспоминания и открытие того, что мама была совсем такой же, как она сама. Часто наши дети (да и мы сами) просим старших рассказать нам о нас самих. С чем это связано? Старшие поколения хранят бесценные знания, связывающие семью общим опытом жизни. И чем реже старики предаются воспоминаниям, тем тоньше нити, связывающие членов семьи. Если в семье преобладает стариковское отчаяние, а у молодых - переживание одиночества и изоляция, если дети несамостоятельны и подавлены чувством вины, то настало время для воспоминаний. Кто-то должен сделать первый шаг. Кто, как не мы сами, вспоминая свое детство, даем оценку тем или иным своим поступкам. Кто, как не мы, судим о превратностях собственной судьбы, ища опоры в событиях детства. Начиная со слов: "А помнишь?", дети выпытывают у своих родителей обстоятельства и подробности тех или иных действий, которые совершили как бы не в этой жизни. И действительно, кто сегодня будет серьезно переживать за воровство в шестилетнем возрасте или за ложь в подростковом? Несомненно, эти поступки откладывают отпечаток в памяти, они переходят в ранг детских впечатлений и как-то влияют на наше настоящее, но чувство вины возникает у нас в связи с поступками жизни нынешней. Не случайно царь Давид, обращаясь к Творцу, просит: "Отжени от меня грех юности моея", т.е. отдели нынешнюю жизнь от той, в которой жил не я, а другой. В английском языке есть интересный феномен: когда мы показываем свои фотографии, принято говорить про себя не "я" - "I", а "меня" - "me", подчеркивая свою нынешнюю пассивность в отношении к человеку, запечатленному на снимке. Рассматривая свои детские фотографии, мы не узнаем себя, мы лишь знаем, что это мы. Тот ребенок на фотографии слишком сильно отличается от меня нынешнего: у него другое мировоззрение, другие ценности, другая логика, поэтому странно судить о нем и давать ему оценку, исходя из моих нынешних представлений о должном. Мне все же необходимо сделать поправку на возраст. А если так, если мы находим слова оправдания для самих себя, то почему требуем от своих детей подчинения правилам, которые не соответствуют их возрасту? Один семнадцатилетний подросток, наркоман с двухлетним стажем, в течение часа с помощью психотерапевта пытался вспомнить хоть какое-нибудь хорошее событие из своего детства. В конце концов он рассказал о том, как в возрасте пяти лет научился кататься на велосипеде, как мама отпускала его, а папа ловил. Этим ограничились его положительные воспоминания. Все остальные случаи из жизни сложились в цепочку недоразумений. Этот печальный факт оскудения событийной насыщенности жизни может послужить нам предупреждением. С уходом из жизни семьи значительных событий и личных удач уходит ощущение защищенности человека в семье, и жизнь действительно превращается в череду неминуемых критически трудных возрастов.
Я все же думаю, что кризис - это не объективная реальность, данная нам в ощущениях. Это последствие нашей недальновидности и нашего беспамятства.
|