Чужой среди своих

С семьей у подростка сложные отношения. И у родителей с ним - тоже. Как их наладить?

Ирина ХОМЕНКО

кандидат педагогических наук, зав. кафедрой педагогики и психологии семьи РГПУ им. А.И. Герцена, г. Санкт-Петербург, автор сайта www.inter-pedagogika.ru

ДОЧКИ-МАТЕРИ

Разговоры на сайте www.inter-pedagogika.ru

Дочке 12 лет, стала врать по поводу оценок.

И ведь просили говорить правду, сказали, что наказывать не будем, только не ври! И вот... обнаружили дневник с кучей троек. Естественно, начались разборки. Мы ей объяснили, что ругаем не за оценки, а за ложь. В ответ она говорит: «А я вас расстраивать не хотела!». Ну, вот не пойму я механизмы такого вранья, раньше ведь честная девочка была. Откуда в ней это и что делать дальше? Такое ощущение, что в душу наплевали... Прямо рыдать хочется. А ведь как верили! Но все же мы твердо решили приучать ее к самостоятельности. Но — КАК?... Может быть, сходить в школу и посоветоваться с учителем?

ЭЛЯ

Ирина Хоменко:

Есть мотивы «возрастного» характера, связанные с ведущей деятельностью, характерной для определенного возраста; есть личностного; есть мотивы социального плана, контекстные, — они появляются в зависимости от той среды, в которой оказывается ребенок.

Поэтому универсальной классификации мотивов поступка быть, видимо, не может. Попробуйте «поискать» мотивы у Вашей дочки по всем трем видам. И не забудьте, кстати, оценить свой «вклад» в ее поведение. (Знаете выражение: если Вам врут, значит, Вам это для чего-то нужно?)

В подростковом возрасте наиболее «взрывоопасен» коктейль мотивов «группа+ситуация», так как никогда потом подросток (после 16-17 лет) не будет таким беспомощным перед групповым влиянием.

Чужие ценности охотно приватизируются или просто арендуются — проверяются на ближайших родственниках, и дети их ПОКА не присваивают, а лишь держат за пазухой как некий секрет, не видимый взрослыми. Вы в детстве притаскивали котенка домой? Вспомните свою реакцию на призыв, допустим, мамы, «выбросить его, так как он может быть с блохами». То же сейчас и с дочкиными ценностями.

...Мне понравилось Ваше желание приучать дочку к самостоятельности. Однако, возвращаясь к аналогии с котенком-ценностями, попробуйте поручить ребенку «ухаживать» за ним(и) по полной программе, не беря на себя обслуживание чужих потребностей. Попробуйте дать возможность ребенку ощутить последствия ее САМО-деятельности, но — не упрекая в полученных результатах, а ВМЕСТЕ анализируя их.

Я вспомнила Вашу фразу: «Ругаем не за оценки, а за ложь». Мне кажется, что РУГАЯ (за что угодно!) Вы присваиваете себе функцию несения ответственности за ее действия. И САМОстоятельность таким образом воспитать сложно.

Конкретный совет: начните с того, что перестаньте РУГАТЬ. Вы можете огорчаться, вздыхать, предлагать помощь, ВОЗМУЩАТЬСЯ (т.е. выражать СВОИ чувства!), но избегайте упреков и приговоров. Основным лейтмотивом должна быть попытка понять и ПОМОЧЬ удержать эту речку в берегах, Неплохо бы и объяснить дочке особенности этого периода в ее жизни и причины Вашего беспокойства.

И ЕЩЕ ПРО ШКОЛУ

Если уж твердо решите туда пойти, возможно, Вам пригодится мой совет: старайтесь чтобы вся информация, которая там будет обсуждаться, «текла» только в одну сторону вашу. Можно расспросить учителя о чем угодно, но — постараться ничего не говорить о ваших/дочкиных проблемах и семейных секретах/особенностях. Дети в этом возрасте очень ранимы, и одно неосторожное слово, случайно сказанное потом учителем, может навсегда разрушить доверие между вами.

Дочка моей сестры вступила в переходный возраст. И началось!..

Особенно остро стоит вопрос отношений между детьми — в семье есть еще старшая сестра, очень спокойная и талантливая девочка 15 лет. Но дети просто ненавидят друг друга! Что в этой ситуации можно посоветовать родителям?

СВЕТЛАНА

Ирина Хоменко:

Света, я думаю, что девочка эта в семье чувствует себя «уродом», так как не обладает теми же способностями, что ее сестра. Наверняка вся ее жизнь прошла под девизом «Посмотри на сестру!». Это ужасно, так как никогда нельзя сравнивать ребенка с другими — только с ним самим!

Бороться с подростком в переходном возрасте — дело бесперспективное. Здесь надо думать не о том, как его (ее) перевоспитать, а как с ней сейчас ЖИТЬ рядом. И первое правило — не лезть в душу и не требовать никаких отчетов, особенно в форме «где опять шлялась?». Ведь вы же не будете так обращаться с соседом?

Надо учиться уважать автономию подростка. Он — человек.

А вот говорить надо с ней (при ней) много — о жизни, о себе, о мире, о ваших проблемах... Только опять же — не давить на жалость, а просто огорчаться, что вот такая хорошая и разумная девочка выбрала какую-то сомнительную жизнь. Косвенно, может быть, узнаете, чем же она (эта самая жизнь) ее так привлекает?.. И что дочка думает делать дальше? И как она представляет себе СЧАСТЬЕ?

Кто сказал, что счастье — в хорошей успеваемости?

Хорошо бы вспомнить опыт из своего детства, порассуждать, как сложилась жизнь ваших одноклассников. Но только избегайте назидательности!

Вашей сестре повезло — она может вести эти беседы со старшей дочкой, чтобы младшая как бы просто слышала эти разговоры, не относя их на свой счет. Возможно, Вашей сестре придется переосмыслить всю свою жизнь — это не редкость, когда родители, наконец, вынуждены этим заняться.

Самое главное в этот «военный» период — это АТМОСФЕРА в доме. Ребенок не должен бояться идти домой, не должен бояться, что «опять приставать с расспросами начнут», особенно с порога. Пришла? Хорошо, а то мы так за тебя волновались... Садись скорее ужинать! Уходишь? Может, скажешь, когда тебя ждать? Или позвонишь, чтобы нам было спокойнее, ладно?

Если Ваша сестра действительно заботится о дочери, пусть хорошо поговорит и со старшей, объяснит ей, что — да, младшую сейчас «занесло» на вираже, но мы-то с тобой в здравом уме, не будем поддаваться на эти провокации. Потому что провоцируются ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, что ее НЕ ЛЮБЯТ.

Мне кажется, ей просто не хватает заботы (или проявления, доказательств любви), вот она и ищет где-то на стороне это признание, потому что ТАМ — не читают нотаций, не указывают, как жить, не смотрят свысока и не считают бездарностью...

Но это вариант — лучший.

Вполне возможно, что дело уже зашло так далеко, что одним спокойным и заботливым отношением ситуацию не исправить. Тогда — что делать! — надо ПРИНЯТЬ ВЫБОР РЕБЕНКА.

Да, вот такая «непутевая», да, не хочет учиться, да, на всех плюет... Помогите всем, чем сможете. Скажите ей: «Давай подумаем, как нам лучше договориться о дальнейшем, чтобы это устраивало всех? Чтобы мы не дергались, чтобы нас не вызывали в школу. Может, поищем тебе работу, если ты не хочешь учиться?».

Многие родители из кожи вон лезут, чтобы «дотянуть» ребенка до университета. Но дотягивают не всегда. И кто сказал, что счастье — лишь в хорошей успеваемости? И что в вуз надо поступать сразу после школы? Конечно, все мы мечтаем вырастить гениев, но если твой ребенок — обычный человек, если он — ДРУГОЙ? А другие могут быть другими.

Главное — постарайтесь договориться

Пусть Ваша сестра примет ситуацию такой, какая есть сейчас и научится жить, соотнося свои принципы с принципами дочки. Здесь главное — постараться ДОГОВОРИТЬСЯ. Питать иллюзии, что после соглашения девочка будет исправно его выполнять, не стоит -на это надо время. Но договариваться все же нужно обязательно, и терпеливо переживать новую ситуацию в семье.

Уверена, что найдутся люди, которые со мной не согласятся, но я все же считаю, что надо «отпустить» ребенка, возложить НА НЕГО ответственность за свой выбор и, если придется, дать увидеть последствия своего выбора. Об этом хорошо пишут Джин и Боб Байярды в книжке «Ваш беспокойный подросток. Руководство для отчаявшихся родителей». Очень советую почитать!

Проблема переходного возраста, как я заметила, не в «новых детях», а в «старых родителях», потому что это мы живем в ИХ мире, а не они в нашем.

Дочка страшно нервничает — на носу экзамены...

Есть ли какие-то способы снятия предэкзаменационного стресса?

ЛЕНА

Ирина Хоменко:

Давайте разбираться, как облегчить участь ребенка в экстремальной ситуации проверки его знаний.

Для начала необходимо разграничить два принципиально разных случая: когда ребенок ЗНАЕТ и плохо сдает, и когда он ПЛОХО ЗНАЕТ (не учит) и потому волнуется.

Как я поняла, Ваша ситуация относится к первому варианту?

Итак.

Если Ваша дочка относится к старательным деткам, то... здесь ситуация гораздо хуже, чем во втором случае, так как срабатывает «синдром отличницы» — все НАДО довести до совершенства, а плохая оценка превращается в трагедию.

Следовательно, необходимо смягчить этот момент.

Анализ окружающей действительности показал, что во многом подобные опасения у детей (страхи перед экзаменами) провоцируются родителями. Как это ни странно звучит, но именно наше преувеличенное внимание к обычной проверке знаний добавляет детям лишний стресс.

Мы постоянно напоминаем им (с начала учебного года) о том, что вот в мае (июне) им предстоит... О том, что все вокруг учат уроки...Что если человек неуч... Что сейчас поступить в институт без денег... И т.д. Бедный наш ответственный ребенок живет под дамокловым мечом наших надежд и делает учебу смыслом жизни. Помните основной лейтмотив педагогических установок? «Твоя ГЛАВНАЯ задача — хорошо учиться». Разве это так?

Потому, неплохо, если родители таких детей ясно поймут (ну, хотя бы примирятся):

1. Учеба — это ЧАСТЬ жизни.

2. Учеба — это ВАЖНАЯ, НО НЕ ГЛАВНАЯ часть жизни.

Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми

Следующий принцип, которым можно руководствоваться при создании нужного настроя на экзамен — никогда не сравнивать ребенка с другими детьми, не ориентировать его В ЭТОТ МОМЕНТ «быть лучше других», так как дети тяжело переживают свое поражение в глупом соперничестве с другими. У других детей другие способности, возможности, ценности. Поэтому родителям, как мне кажется, нужно быть довольными ЛЮБЫМ результатом экзамена. То есть, рассматривать его в категории «сдал-не сдал», а не «сдал хорошо — сдал плохо».

Так что главная задача мам и пап — снять ЗНАЧИМОСТЬ этой процедуры и не напрягать ребенка понапрасну. Ни одна «пятерка» не стоит загубленного здоровья.

В конце концов, любой экзамен можно пересдать!

Чем можно помочь такому гиперответственному ребенку?

1. Про изменение Ваших установок я уже писала, это главное. Кстати, обратите внимание на прессинг со стороны родственников (помните, как все любят интересоваться успехами детей в школе? Оградите ребенка хоть на предэкзаменационное время от этого «давления на больную мозоль»).

2. Устройте тренинг, поиграйте в экзамен, порепетируйте саму ситуацию. Хорошо, если к этому подключится и кто-то еще — но! с чувством юмора, иначе загубите дело. На худой конец, пусть в «экзаменационной комиссии» сидит ваш кот или собака. Уж эти-то экзаменаторы самые лояльные.

По результатам такого экзамена ребенок должен получить ТОЛЬКО «5»! При плохом ответе — «5»! Это придаст уверенность.

3. В последний день перед экзаменом обязательно развлекитесь чем-то, сходите куда-нибудь с дочкой. Она должна понять, что в жизни есть много других интересных вещей, помимо экзамена. Если есть возможность, покупайте и дарите подарки ДО экзамена, а никак не после! Не удваивайте стресс и никогда не обещайте: «Вот сдашь хорошо химию, купим тебе то-то или то-то...» С моей точки зрения, это абсолютно неверно! (Жаль, поздно додумалась до этого, испортила столько нервов ребенку).

Поймите, что ребенок НИКАК не сможет выжать из себя больше, чем он на самом деле способен. Чего ж заставлять его проявлять героизм, не спать, ставить на карту все, что у него есть?

4. Помогите ученику правильно и рационально организовать подготовку к экзамену. Здесь важно — регулярность занятий, обеспечение всей необходимой ресурсной базой (учебные пособия, конспекты, задания).

5. Еще один тонкий момент. Конечно, постарайтесь освободить ребенка от «лишних» домашних дел, но НЕ ГОВОРИТЕ ему об этом, так как лишь подчеркнете исключительность его положения.

Не сокращайте существенно время прогулок. А вот компьютер придется отложить, так как он относится к интеллектуальным занятиям.

Дальше подходим к самому страшному: как не бояться на экзаменах?

Как правило, проблема решается двумя путями (лучше одновременно):

1. Снижением значимости события

2. Принижением значимости экзаменатора.

В первом случае помогают примерно такие идеи:

— через пару часов все это кончится;

— в мире есть много другого; боле важного, чем эта ПРОЦЕДУРА;

— любые курсы РАНО ИЛИ ПОЗДНО сдаются обязательно;

— в моей жизни НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ и не станет НЕОБРАТИМЫМ, если, я сдам экзамен хуже, чем хотелось бы;

— соотнести данное событие (проблему) с каким-то масштабным событием мирового уровня (война, катастрофа и т.д.В крайнем случае — собственная неизлечимая болезнь или потеря близкого человека).

Во втором случае надо представить преподавателя (экзаменаторов) в каком-то убогом или обыденном виде: в пижаме маленьким мальчиком; ссорящимся с женой, а еще лучше — с тещей или свекровью; с позором провалившим экзамен в то время, когда он сам был студентом и трясся так, как сейчас ты и т.д.

Хороший способ не бояться большой аудитории — представить, что все присутствующие — голые; или что перед тобой — капустные качаны. Помогает здорово.

Чем ЛЕГЧЕ (беззаботнее) настрой, тем больше открыты каналы, по которым можно выудить имеющиеся в голове знания, ведь многое мы усваиваем на уровне подсознания.

Но «готовиться» к экзаменам надо намного раньше. Причем, не зубрежкой, а тем, чтобы понять основную (магистральную) идею предмета.

Детям очень сложно сдавать экзамены еще и потому, что они очень боятся «не оправдать родительских надежд»

Эта идея должна в восприятии ученика укладываться примерно на одну тетрадную страницу. Все. Большего ПОНИМАТЬ не надо. Все остальное — это «мясо», которое нарастет само собой. Поэтому нормальные родители занимаются с ребенком не выучиванием дат и хронологии событий, а представлением предмета как аннотации.

Лично я никогда и ничего не учила «от и до», у меня на это просто времени не было. Обычно перед экзаменом я пробовала систематизировать свои скудные знания и добирала недостающие элементы уже перед аудиторией, где проходили экзамены. Ведь не все предметы были одинаково интересны и полезны в дальнейшем. А то, что было мне интересно, усваивалось само собой, и вообще проблемы не составляло.

Одноклассники и однокурсники удивлялись — как это так, ты ничего не учишь, не синеешь перед экзаменами, а все сдаешь хорошо («красные» дипломы кучкой лежат) и частенько подозревали, что я их обманываю. Но ведь нет! У меня всегда была стойкая философия: «В крайнем случае пересдам». Помогало очень.

С экзаменатором я вела себя честно. Самым строгим монстрам говорила сразу: «Я Вас очень боюсь». Ну, какой человек захочет быть в глазах бедной девушки чудовищем? Мне такого еще не встречалось. Как правило, мне становилось значительно легче от такого признания — ведь любая ошибка была теперь объяснима. Экзаменатор тоже смягчался и начинал успокаивать меня.

Во время экзамена я постоянно помогала другим — это здорово отвлекает от собственных проблем, снимает напряжение. И для себя есть оправдание опять-же: не успел подготовиться из-за благородства души. Кстати, когда помогаешь другим, каналы твои ТОЖЕ открываются, ведь как бы не на своем зациклен. (Вот почему я не советую родителям настраивать детей «Не отвлекайся!» Наоборот, пусть ОТВЛЕКАЕТСЯ почаще).

А детям очень сложно сдавать экзамены еще и потому, что они очень боятся «не оправдать родительских надежд».

Когда ребенок поймет, что родительское отношение НЕ ЗАВИСИТ от их успеваемости, большая часть психологических проблем исчезнет. Ведь дети не перестают любить нас оттого, что нас понизили в должности.