Принцип граблей (о наказании)

Наступил на грабли — получил по морде. Наступил на детские грабли — получил по... ну в общем куда надо получил.

Вот так и должно работать идеальное наказание. Оно должно вытекать из проступка и быть автоматическим, быстрым и связанным с проступком. Как у животных. Если котёнок или щенок сделал что-то не то, он либо получает сразу — либо вообще не получает.

Например — ребёнок протратил или украл деньги. Анализ такой: ребёнок считает, что родители должны тратить на него деньги, потому некая часть родительских денег — его. То есть ребёнок совершил не кражу, а самоуправство. По принципу граблей наказание должно состоять в том, что на что-то иное, важное для ребёнка, денег должно не хватить.

Цели наказания:

Снятие с ребёнка чувства вины и тревоги из-за ожидания наказания. Тут очень хорошо работает имитация шлепков. Ну а если снимать чувство вины не надо — стоит потормозить с наказанием разумное время, но постоянно напоминать, что оно будет.
Исправление последствий поступка. В идеале — так, чтобы страдал только ребёнок, но не окружающие (принцип граблей).
Предотвращение дальнейших проступков. То есть по принципу — «чтоб запомнил получше»
Месть. А вот чем меньше будет этого мотива в наказании — тем лучше.

Применяемые наказания:

Смена способа контроля денег на более жёсткую форму — за невыполнение обещаний, не целевое или неразумное расходование денег, порчу вещей.
Откладывание выдачи денег на более поздний срок — за не целевое или неразумное расходование денег, порчу вещей.
Недоверие, усиление контроля (в общем или по конкретным делам) — за невыполнение обещаний, обманы, потребление психоактивных средств, вызывающее поведение.
Конфискация какой-нибудь вещи на определенный срок или до выполнения какого-нибудь условия.
Имитация подзатыльников (резкий замах и мягкое касание).
Имитация шлепков по попе (резкий замах и мягкое касание).
Лишение права выбора распорядка дня.
Принуждение к выполнению каких-либо дел.

Способы контроля денег:

Бесконтрольно — контролируется только выполнение целей, на которые выделены деньги, конкретные траты не контролируются.
Мягкий отчёт — требуется перечисление покупок и потраченных на них денег.
Жёсткий отчёт — требуется предъявление чеков.
Обговоренно — требуется предварительное согласование списка покупок и цен, после покупке требуется отчёт.
Совместно — совместный поход в магазин.

Об одном наказании, которое не совсем наказание

Когда ребёнок ведёт себя плохо и особенно, когда он ведёт себя не только плохо, но и вызывающе, есть смысл скрутить его и с силой прижать к себе. Дать почувствовать полную силу взрослого человека. Рёбра так не сломаешь, да и синяки поставить сложно. :) Но!!! Многие дети при этом затихают. Причём такое впечатление, что они нарываются специально, чтобы их скрутили. То ли дело в том, что это та форма тактильного контакта, которую они готовы принять. То ли им не хватает защищённости и им нужно физически почувствовать, что есть сила, которая защитит их.

Принцип розетки

Эта методика носит называние «принцип розетки». Электроэнергия обеспечивает светом, теплом, но не стоит совать пальцы в розетку. Ибо возможны последствия для самого себя…

Подсказать ребенку образец поведения посредством шлепка? А может, стоит обидеться и перестать с ним на время играть? Значит — учить задумываться, что всякие его агрессивные действия принесут вред прежде всего самому малышу. При этом киндер не ощутил физическое страдание, на него не выплеснули негодование. А просто отвернулись значимые люди. Отвернулись потому, что таким способом защищали свои права и его безопасность.

В результате наступает момент, когда ребенок начинает понимать, что своим поведением он сам лишил себя игр и развлечений с папой, маминых песенок и сказок...

Да, родители его по-прежнему любят, так же внимательны и предупредительны. Но они расстроены и у них больше нет желания играть, улыбаться, гулять... Острое это чувство — одиночество...

И вот тут-то и начинает зарождаться новое личностное образование, когда ребенок начинает бояться не наказания, а обидеть или расстроить любимых людей. Страх огорчить или разочаровать их, сделать больно... И это не «страх наказания», а скорее — «страх любви».

И еще. Чтобы воспитание в семье было максимально эффективным, оба родителя должны придерживаться одинаковых запретов. Если же один родитель в силу своей строгости будет что-то запрещать, а второй, вопреки, разрешать, то малыш никогда четко не усвоит, «что такое хорошо и что такое плохо?», и как следствие — никогда не уяснит, ПОЧЕМУ нельзя???!!!

И это не теория. Данный подход не одним молодым родителям помог наладить отношения с дитем, воспитывать его чувствующим, понимающим и осмысливающим последствия своих действий.

Порой из всех возможных способов обратить на себя внимание дети выбирают самый простой — совершить мерзкий, недостойный поступок, тем самым утвердившись среди сверстников и заявив о себе.

Многие ребята и учатся плохо из-за того, чтобы на них обращали внимание.

Я двоечникам, не испытывающим тяги к учебе всеми испробованными методами, частенько ставлю тройки, дабы не отнимать время, так нужное хорошистам и отличникам. Пытаюсь, чтобы со мной было интересно, и двоечники (о, чудо!) частенько подтягиваются за компанию.

Один мудрец советовал вообще не ругать и не наказывать своих детей, а если в этом есть необходимость, нанять для этих целей другого.

И это работает! Проверено на практике! Только надо очень правильно и грамотно выбрать этого «другого».

Юрий Фрадкин (Jef), С.Петербург Ирина Повстенюк, Винница